Bejo Ditilang Polisi

Suatu hari si Bejo pergi naik sepeda motor, padahal si Bejo belum punya SIM,. Temannya memperingati,
"Jangan Lewat Jalan itu Joo, disana sering ada Razia Polisi". Tapi si Bejo cuek aja pergi naik motor tidak pakai Helm pula. Dan Beneran di tengah jalan si Bejo di Cegat Polisi yang sedang Razia
Polisi : "Selamat siang pak... Bisa tunjukan SIM dan STNK nya..?!!"
Bejo : "Aduh... Lupa bawa pak..!!"
Polisi : "Kalu begitu bapak ikut ke pos... !!" *bikin surat tilang*
Bejo  *dengan muka pucat ketakutant* : "Aduh kasiani saya pak.. Tolong tunggu aku mau telepon kakak ku di kantor Dit Lantas POLDA yaa pak.."
Dengar Bejo bilang begitu, polisi kaget...
Polisi : "Ah, apa betul itu, sodaramu di Dit Lantas Polda ?"
Bejo : "Iyaaa...betul pak,  nih nomor teleponnya Pak, di telepon langsung kalau tidak percaya ..."
Polisi : "Ya sudahlah ... Untung  ada sodara kamu di Dit Lantas Polda, kamu saya bebaskan.."

Bejo  pergi dan polisi jadi penasaran.. Trus menelepon nomor yang Bejo kasih tadi.

Polisi : "Selamat siang, benar nomor ini di Polda ?"
Suara telpon : "Benar, pak ..!"
Polisi : "Kalu boleh tau, ini di bagian apa ?"
Suara telpon : "Ini di KANTIN pak... Bapak mau pesan apa.. ?"
Polisi: "Weleh.......... "

»»  READMORE...

Anggota Dewan Baru

Pada suatu hari di salah satu ruangan digedung Dewan Perwakilan Ratkyat.

Seorang anggota dewan yang baru diangkat,tampak masih canggung dan serba kikuk.

Ternyata dia adalah wakil dari daerah dan belum pernah menjadi wakil rakyat dan punya ruangan yang megah dan mewah

Beberapa saat kemudian, ada orang yang mengetuk pintu ruangannya.

Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel.

Dalam Hati dia berdikir : "Wah..., ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku...", 

Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat
telepon dia berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari
ini..." ( Dia pura pura Nelepon )

Kemudian selama beberapa menit lagi dia pura puara menelpon dan terlibat pembicaraan serius tingkat
tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi rakyat'atau 'kepentingan rakyat' dengan keras-keras.
Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.

"Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..."

Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata:
"Maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak..."

»»  READMORE...

Sepasang Sepatu Butut

 Sepatu, semua orang pasti tahu sepatu, bahkan hampir semua pernah dan atau selalu mengenakan sepatu dikakinya, baik itu pada saat kerja atau olahraga atau kegiatan lainnya. Terdapat banyak jenis sepatu, sesuai dengan keperluannya, misalnya sepatu olah raga, sepatu ket, sepatu kulit, untuk kerja kantoran, sepato boot untuk kerja di sawah. Tapi apapun jenis dan merknya sepatu itu selalu berpasangan , kanan dan kiri. Dari sepatu kita juga bisa belajar tentang kehidupan berpasangan. Ya.. hidup dengan pasangan sama halnya dengan sepasang sepatu seperti beberapa hal berikut ini:

Pasangan baik itu seperti sepatu.
1. bentuknya tak sama persis namun serasi
2. saat berjalan tak pernah kompak tapi tujuan sama
3. tak pernah ganti posisi namun saling melengkapi
4. selalu sederajat, tak ada yang lebih tinggi atau lebih rendah
5. bila yang satu hilang yang lain tak memiliki arti
SEPATU: SEtia samPAi TUa

»»  READMORE...

Tawarlah Setengah Harga

Kelebihan belanja dipasar tradisonal adalah bisa menawar sampai didapatkan harga yang pas antara pembeli dan penjual. Sibejo yang baru pertama kali akan belanja kepasar di beri petunjuk  atau tips oleh majikannya kalau mau menawar cobalah selalu menawar setengah harga dari harga yang diberikan oleh penjual.
Si Bejo pun manggut manggut lalu pergi kepasar. Sampai dipasar si Bejo pun membeli sebuah barang

Bejo       : "Pak,  yang ini berapa harganya satu?"
Penjual : "Rp. 160.000.-"
Bejo       : "Ah, kok mahal sekali, Rp. 80.000 bagaimana?" ( si Bejo Menawar Separuh harga sesuai saran majikannya )
Penjual : "Rp. 140.000.-  saya lepas dah."
Bejo       : "Waduh, Kalau Rp. 70.000.- bagaimana?"
Penjual : "Kalau begitu, Rp. 120.000.- oke?"
Bejo       : "Apa bisa murahan Pak, Rp. 60.000.- bagaimana?"
Penjual : "Rp.100.000.- bagaimana? Harga ini adalah harga yang paling rendah dah."
Bejo       : "Rp. 50.000.- bagaimana?"

Penjuial itu akhirnya marah besar: "Kalau begitu, satu barang ini kuberikan Gratis saja buat kamu."

Bejo     : "Masa cuma satu? Berilah aku dua!"
Penjual :................................................

»»  READMORE...

Status Facebook dan Kepribadian Manusia

Facebook sudah tidak asing lagi bagi semua orang, sebagian besar penduduk dunia ini pasti punya akun facebook, dan setiap harinya bahkan setiap saat pasti ada yang update status, dari setiap status yang diupdate oleh pengguna facebook kita bisa membaca atau memperkirakan seperti apa kepribadian pemilik status tersebut, untuk lebih jelasnya mari kita baca satu persatu sebagai berikut:

1. Manusia Super Update
Kapanpun dan di manapun selalu update status. Statusnya tidak terlalu panjang tapi terlihat bikin risih, karena hal-hal yang tidak terlalu penting juga dipublikasikan.
Contoh : "Lagi makan di restoran A..", "Dalam perjalanan menuju kantor..", "Saatnya baca koran..", dan sebagainya.

2. Manusia Melankolis
Biasanya selalu curhat di status. Entah karena ingin banyak diberi komentar dari teman-temannya atau hanya sekedar menuangkan unek-uneknya ke facebook. Biasanya orang tipe ini menceritakan kisahnya dan terkadang menanyakan solusi yang terbaik kepada yang lain.
Contoh : "Kamu sakitin aku..lebih baik aku cari yang lain..", "Cuma kamu yang terbaik buat aku..terima kasih kamu sudah sayang ama aku selama ini..".

3. Manusia Tukang Ngeluh
Pagi, siang, malem, semuanya selalu ada aja yang dikeluhkan.
Contoh : " Jakarta maceeet..!! Panas pula..", "Aaaargh ujan, padahal baru nyuci mobil..sialan. .!!", "Males ngapa2in.. cape hati gara2 si do i..", dsb.

4. Manusia Sombong
Mungkin beberapa dari mereka ga berniat menyombongkan diri, tapi terkadang orang yang melihatnya, yang notabene tidak bisa seberuntung dia, merasa kalo statusnya itu kelewat sombong, dan malah bikin sebel.
Contoh : "Otw ke Paris ..!!", "BMW ku sayang, saatnya kamu mandi..aku mandiin ya sayang..", "Duh, murah-murah banget belanja di Singapur, bow,"

5. Manusia Puitis
Dari judulnya udah jelas. Status nya selalu diisi dengan kata-kata mutiara, tapi ga jelas apa maksudnya. Bikin kita terharu? Bikin kita sadar atas pesan tersembunyinya? atau cuma sekedar memancing komentar? Sampai saat ini, tipe orang seperti ini masih dipertanyakan.
Contoh : "Kita masing-masing adalah malaikat bersayap satu. Dan hanya bisa terbang bila saling berpelukan", "Mencintai dan dicintai adalah seperti merasakan sinar matahari dari kedua sisi", "Jika kau hidup sampai seratus tahun, aku ingin hidup seratus tahun kurang sehari, agar aku tidak pernah hidup tanpamu".

6. Manusia Sok Inggris
Tipe manusianya bisa seperti apa saja, apakah melankolis, puitis, sombong dan sebagainya. Tapi dia berusaha lebih keren dengan mengatakannya dalam bahasa Inggwis gicyu Low..
Contoh : "Tie and Chair..", "I can tooth, you Pink sun.." dsb..padahal bahasa inggrisnya kacau balau

7. Manusia Lebay
nya selalu bertema gaul dengan menggunakan bahasa dewa.. ejaan yang dilebaykan..
Contoh.." met moulnin all.. pagiiieh yg cewrah... xixiixi" << lol~


8. Manusia Alay
Ada berbagai macam versi, dari tulisannya yang aneh, atau tulisannya biasa aja, hanya saja kosakata nya ga lazim seperti bahasa alien.
Contoh:Alay 1 : "DucH Gw4 5aYan9 b6t s4ma Lo..7aNgaN tin69aL!n akYu ya B3!bh..!!"
Alay 2 : "km mugh kog gag pernach ngabwarin aq lagee seech? kmuw maseeh saiangs sama aq gag seech sebenernywa? "
Alay 3 : "Ouh mY 9oD..!! kYknY4w c gW k3ReNz 48ee5h d3ch..!!"(Khusus buat tipe ini, ga usah di baca juga gpp..saya pribadi juga mikirdulu buat nulis ini, walaupun jadinya kurang mirip sama yg aslinya..)

9. Tipe Hidden Message
Tipe ini biasanya tidak to the point, tapi tentunya punya niat biar orang yg dituju membaca nya. (bagus kalo baca..kalo ngga? kelamaan nunggu) padahal kan bisa langsung aja sms ya..
Contoh : "For you my M***, I can t live without you..you are my bla bla bla..","Heh, cewe bajingan..ngapain lo deket2in co gw?! kyk ga laku aja lo.." (padahal ce tersebut tidak ada dalam jaringannya. . mana bisa baca...:p)

10. Tipe Misterius
Tipe yang biasanya bikin banyak orang bertanya tanya atas apa maksud dari status orang tersebut..Biasanya dalam suatu kalimat membutuhkanSubjek Predikat Objek Keterangan. Tapi orang tipe ini mungkinhanya mengambil beberapa atau malah hanya 1 saja..Dan pastinyamengundang kontroversi.
Contoh : "Sudahlah.." , "Telah berakhir.." (apanya??),"Termenung.. ." (so what gitu, loh)

11. Manusia Bingung
Tipe ini biasanya membuat status bertanya, sebenarnya pertanyaanya buat dirinya sendiri,
misalnya "Hujan hujan gini enaknya ngapain ya?" ," Hari Libur gini enaknya ngapain ya?"
ngapain ya ngapain ya, ya terserah kamu doong masak nanyanya ke kita kita

»»  READMORE...

Kentut Menurut berbagai Ilmu

Ketika rapat Guru dengan Kepala Sekolah sedang berlangsung, tiba-tiba terdengar suara angin yang dibarengi aroma tidak sedap. Guru yang lain pun mengomentari.

 Guru Matematika: "Sesuatu yang tidak bisa dikali namun baunya bisa dibagi-bagi..."
Guru Kesenian: "Bunyi nadanya terletak pada kunci K."
Guru Fisika: "Inilah yang di sebut inner power, tenaga yang di gunakan kecil namun hasilnya luar biasa."
Guru Biologi: "Inilah ciri makhluk hidup melanjutkan hidupnya."
Guru Agama: "Ini salah satu penyebab batalnya wudhu dan shalat."
Guru Geografi: "Posisi keberadaannya mengikuti arah mata angin."
Guru Sosiolog: "Perilaku menyimpang pada sikap manusia."
Guru Sejarah: "Salah satu penyebab terjadinya perang mulut..."
Guru Bahasa: "Kalimat bisa di tulis namun aromanya tak bisa di ungkapkan dengan kata-kata..."
Kepala Sekolah: "Saya yang kentut! Kenapa..??!! Masalah buat Kalian ??!!!"

»»  READMORE...

Studi Banding Anggota Dewan

Rencana Studi BandingAnggota Dewan

Pengamat politik Indonesia sedang bingung. Biasanya rakyat sangat keras mengecam studi banding anggota DPR, yang dianggap cuma plesir dengan anggaran dinas. Tetapi, khusus untuk studi banding ke Jepang, kok rakyat justru ramai-ramai mendukung, agar studi banding itu segera dilaksanakan dan hasilnya cepat diaplikasikan pada seluruh anggota parlemen.

Merasa penasaran, pengamat politik itu pun bertanya kepada seorang pedagang asongan, yang mangkal di depan gerbang DPR: "Mengapa Bapak mendukung studi banding anggota DPR ke Jepang?"

"Ohh, itu....," sahut si bapak. "Saya mendukung penuh, sebab anggota DPR itu akan belajar teknik harakiri massal di Jepang. Semoga segera diterapkan untuk seluruh anggota DPR..."

 

 

 Mampir Juga Kesini ya  TEKNO ZONE , WISATA BALI , RESEP SELERA INDONESIA

»»  READMORE...